30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
Когда Дору спросили о том, что она советует молодым людям по поводу брака, она рассказала о борьбе:
Единственное, что мне приходит в голову, это следующее: если вы поссорились, это еще не конец - вы понимаете, о чем я говорю? В конце концов, это два человека, живущие вместе, из разных семей, с разным воспитанием. Даже если религия одна, вы два разных человека. И если вы ссоритесь, вы должны признать: "Ну и что? Мы поссорились". Через десять минут вы забудете об этом. Когда вы становитесь старше, это становится пятью минутами. Сегодня люди говорят: "О, я поссорился" и ведут себя так, будто это конец света. Нужно просто жить дальше. В этом доме их не меньше двух в неделю! Если вы хотите остаться в браке, значит, вы ссоритесь - большое дело. Насколько это плохо?
Поэтому мы должны привыкнуть к ссорам. Возможно, для некоторых пар это слово слишком сильное, но даже у тех, кто не "ссорится", бывают разногласия. И именно в общении вокруг разногласий, споров и различий во мнениях кроется один из секретов долгого брака. Вы только что слышали, как кто-то в прекрасном браке, который длится уже шестьдесят семь лет (один из самых долгих среди экспертов), радостно рассказывал вам, что они с мужем ссорятся дважды в неделю. Дело не в ссорах, а в том, как вы с ними справляетесь.
Поэтому неудивительно, что эксперты разработали творческие способы урегулирования разногласий до того, как они перейдут в стадию "сбить с ног". Не было какого-то одного метода, который бы одобрили все старейшины. Но у них есть предложения, как общаться, когда ситуация становится напряженной, будь то размолвка, разлад или ссора.
Совет 1: Если вам трудно что-то обсудить, выйдите из дома.
Семидесятипятилетний Гэри Сурбер считает, что смена обстановки может помочь вам в общении при возникновении разногласий.
Если возникают проблемы разного рода - часто это финансы, - вы не должны отказываться от отношений. Помните, что это тот же самый человек, за которого вы вышли замуж, которого любили всю жизнь. Вы должны продолжать пытаться решать проблемы. Но что бы там ни было, я считаю, что лучше говорить о проблемах, с которыми вы не можете справиться, когда вы находитесь вне своего дома. Когда вы находитесь в своем доме, вы находитесь в той же атмосфере, в которой происходят проблемы. Поэтому вам следует пойти куда-нибудь, где вы сможете поговорить - может быть, в парк, ресторан или еще куда-нибудь. Мы так и делали, когда нам это было нужно. Я не знаю точно, почему это работает лучше, но это так.
Совет 2: Найдите способ выпустить пар, а затем займитесь своим партнером.
Антуанетта Уоткинс обнаружила, что письмо помогает разрядить конфликты и повышает ее способность обсуждать их.
Когда я бывала ужасно расстроена, я садилась и писала длинные письма мужу, откладывала их в сторону, перечитывала на следующий день, а потом выбрасывала. Но это была хорошая идея - написать все это. Я думаю, самое главное - выплеснуть все это через себя, а сделать это можно разными способами. Я обнаружил, что письмо помогает.
Семидесятитрехлетняя Лидия МакКеон также советует парам отступать, когда они злятся, а не вступать в спор в самый разгар момента. Вот ее креативное решение:
КАЖДАЯ пара должна придумать, как выпустить пар в одиночестве, прежде чем кричать друг на друга. У нас было несколько животных - лошади, овцы и тому подобное. Я просто уходил и шел в сарай, ходил вокруг и разговаривал с животными, с овцами. Конечно, они всегда были рады меня видеть, но не могли говорить в ответ. А потом, через полчаса или около того, когда я могла кричать там сколько угодно, я возвращалась в дом. У моего мужа был большой сад, куда он ходил и делал то же самое. Вы должны попытаться остыть. А пока вы остываете, вы можете сколько угодно кричать на животных, растения или что там у вас есть, и они не будут вам отвечать. Нам это помогло.
Поэтому подумайте о том, чтобы кричать не на супруга, а на растения, сельскохозяйственных животных, неодушевленные предметы.
Совет 3: Остерегайтесь дразнилок.
Бен Санторелли и его жена устранили один из способов взаимоотношений, который они считали опасным, и эта стратегия может быть использована многими парами:
После свадьбы у нас начался период придирок, и это выходило из-под контроля. Тогда мы заключили договор, что не будем дразнить другого человека вообще, и это действительно помогло. Дразнилки могут перерасти в нечто неприятное. Так что мы просто прекратили это. Возможно, я был худшим из них, самым большим задирой. Я вроде как шутник, и, возможно, мне казалось, что это смешно. Но это слишком глубоко. И тогда она, возможно, ответила бы. Это, конечно, меняет отношение к другому человеку после того, как его дразнят. Оглядываясь назад, могу сказать, что это был важный момент, переломный момент для нас - перестать дразнить. И это действительно очистило воздух. Это было замечательно.
Совет 4: Дайте своему партнеру высказаться.
Эксперты считают, что умение слушать и ясно показывать партнеру, что вы его слушаете, - это основной способ разрядить конфликт. Признаюсь, это один из моих собственных недостатков в браке - замолчать надолго, чтобы услышать мнение жены. Поэтому я попробовал воспользоваться советом о том, как слушать, и обнаружил, что он действительно полезен.
Вот совет восьмидесятидвухлетней Натали Баззелл:
Я научилась, когда вы общаетесь, действительно прислушиваться к тому, что говорит другой человек. До замужества я была одинока довольно долго - двадцать семь лет. Я привыкла сама управлять своей жизнью. Я думала, что знаю все ответы. Когда мой муж говорил, вместо того чтобы слушать его, я думала, что сказать в ответ, чтобы опровергнуть или подкрепить то, что я пыталась сказать. Это не самое лучшее, когда вы общаетесь. Вам действительно нужно слушать и давать им возможность высказаться. Когда они закончат, спросите: "Чего бы ты хотел?" или "Как ты думаешь, что было бы правильно сделать?". Когда мне было двадцать, у меня были все ответы. Теперь, когда мне за восемьдесят, я не уверен, что мои ответы всегда правильные.
Марк и Бренда Минтон, которым по семьдесят два года, придумали более формальный способ убедиться, что обе стороны услышаны. Я тоже пробовала это делать, хотя обычно мне трудно
